и вдруг удар по затылку:
-Ты ЧЕ СЮДА ЖРАТЬ ПРИШЕЛ??????

Среди самых богатых людей мира есть и такие, кто не кичится своим состоянием, и довольствуются в повседневной жизни вещами, доступными для большинства. Их считают чудаками. Однако история знает примеры, когда нелюбовь тратить деньги и экономить на всем среди миллионеров носила параноидальный характер. Примеры из жизни и тех, и других приводит «Комсомольская Правда».

МАТЬ ПОЖАЛЕЛА ДЕНЕГ НА НОГУ СЫНУ

Одной из самых больших скряг в мире была Генриетта Хоуленд Грин - гениальная американская финансистка 20-го века. Женщина, оставившая после своей смерти в 1916 году больше 100 миллионов долларов (примерно 20 миллиардов сегодня), подогревала овсянку на батарее, так как считала, что пользоваться плитой накладно. Почти всю жизнь она провела в самых дешевых съемных квартирах, владея целыми кварталами в Чикаго. А однажды потратила целую ночь на поиски почтовой марки за 2 цента.

Но апофеозом «бережливости» стал другой случай: ее сыну ампутировали ногу из-за того, что Генриетта три дня искала бесплатную больницу. В возрасте 82 лет миллионершу хватил удар, когда она узнала, что кухарка «переплатила» за бутылку молока.

А ДЕДУШКА - НА ЖИЗНЬ ВНУКА

Нефтяной король Джон Пол Гетти, который 30 лет назад со своими 4 миллиардами долларов считался самым богатым человеком на свете, экономил на всем. Например, на своей вилле он установил таксофоны для гостей, чтобы не платить за их разговоры. Когда в 1973 году похитили его внука Джона, дедушка отказался выплачивать выкуп в 17 миллионов. Сжалился он только тогда, когда ему прислали конверт с отрезанным кусочком уха Джона. Но даже тут Гетти сэкономил. Он отдал лишь 2,7 млн долларов.

ФИНАНСИСТ ЖИВЕТ В ХРУЩЕВКЕ

Второй в списке «Форбса» богач - американский финансист Уоррен Баффет (состояние - 44 миллиарда долларов) - по Уолл-стрит разъезжает на непрестижной в его кругу и далеко не новой машине Lincoln Towncar с номерным знаком THRIFTY, что означает «бережливый». Да и малогабаритную квартирку, купленную еще 40 лет назад всего лишь за 30 тысяч долларов, менять пока не спешит.

Баффет непритязателен в жизни, избегает предметов роскоши, за исключением только частного самолета. К примеру, питается он в сети быстрого питания, которая нравится ему настолько, что он ее купил.

СКРОМНАЯ «НИВА»

На старенькой Morris Minor долгое время ездил богатый скандинав - основатель компании по производству упаковочных материалов Tetra Pak Ханс Раусинг. Однако пару лет назад миллиардер (состояние свыше 8 млрд. долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую «Ниву». Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в магазинах.

БИЗНЕС НА ОДНОКЛАССНИКАХ

Свою первую крону основатель компании IKEA и самый богатый швед Ингвар Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Он известен тем, что даже сейчас питается в дешевых ресторанах, летает эконом-классом, ездит на автобусе и останавливается в трехзвездочных гостиницах. А отпуск проводит с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в родной Швеции.

От своих подчиненных Ингвар требует использовать обе стороны листа бумаги. Вся мебель в его доме из магазина IKEA, за исключением «старого кресла и прекрасных стоячих часов». Более того, Ингвар 32 года пользуется одним и тем же креслом: «Я пользуюсь им 32 года. Жена считает, что мне нужно новое, потому что материал загрязнился. Но в остальном оно не хуже нового».

ВСЕ ВИРТУАЛЬНОЕ

Основатель одного из самых популярных интернет-поисковиков Google, наш бывший соотечественник, а ныне гражданин США 33-летний Сергей Брин, заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной квартире, сидит за рулем недорогой «Тойоты». И это при том, что Google получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У «неправильного миллиардера» нет ни яхт, ни вилл. У него даже нет спортивного супер-автомобиля. По слухам, Сергей ездит на «Приусе», неброской, но экологически продвинутой Toyota, работающей не только на бензине, но и на электричестве. На работу, как и многие другие директора Google, он нередко ездит на роликах, а во время перерывов играет на автостоянке в роликовый хоккей. Говорят, он еще частенько посещает многочисленные русские рестораны Сан-Франциско, в частности, «Катину чайную».

ЖАДНЫЕ ЗВЕЗДЫ

Миллионные доходы не мешают некоторым звездам шоу-бизнеса быть весьма осторожными во всем, что касается повседневных расходов. Так, прекрасную половину звездной пары Бекхэмов, в прошлом солистку поп-группы Spice Girls Викторию Бекхэм, не раз видели в трамвае, направлявшемся в сторону стадиона в Манчестере, где тогда играл ее муж. Известно, что госпожа Бекхэм, личное состояние которой составляет $18 млн., питает слабость к дешевому немецкому вину Blue Nun, которое она регулярно покупает в местном супермаркете, а повседневную одежду приобретает не у Christian Dior или Versace, а в дисконтном магазине Matalan и считает своим любимым магазином одежды далеко не самый фешенебельный Top Shop.

Известный кинорежиссер Майкл Уиннер, которому успешная коммерческая деятельность принесла $72 млн., иногда позволяет себе бутылку вина за $6 тыс., что не мешает ему несколько раз использовать старые почтовые конверты и резать пополам тюбики с зубной пастой, чтобы не пропало ни капли ценного продукта.

Звезда эстрады Мадонна, заработавшая за свою блистательную карьеру $150 млн., тоже привыкла считать каждую копейку. Она регулярно проверяет телефонные счета, приходящие в ее особняк в Кенсингтоне, и вычитает из зарплаты прислуги плату за телефонные разговоры.

ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСЕ?

Несколько лет назад британского миллионера Николаса фон Хоогстратена (состояние около 800 миллионов долларов) посадили на десять лет за убийство компаньона. А полицейские, делавшие в доме Хоогстратена обыск, рассказали газетчикам о необычной находке. На кухне богача обнаружили залежи использованных пакетиков чая. Он их высушивал, а затем заваривал чай по новой. Через год, правда, миллионера выпустили. Однако мнение о нем как о жутком скупердяе если и изменится, то не скоро.

ЗАМУЖ ХОТЬ ЗА СОБАКУ

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство... 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал... своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе - она... вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали - бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американцки" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - шведская семья
"Эквилибриум" - лично мне кажется что про акрабатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор"- сириал из жизни ППСников.
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны"- о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль"- о Путене и его виртикали власти.
"Богатые тоже плачут"- о жизни Ходаркофского в тюрьме.
"Москва слезам не верит"- тоже про Хадаркофского, но на суде.
"АССА" - про хачиков.
"Звонок"- про школу.
"Ван Хельсинк" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" -о Монике Левински
"Тупой и еще тупее" - о встрече Ельцина и Дж. Буша-младшего.
"Терминатар" - про коаксильные сети
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - пра математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужыке подкаблучнике
"Хроники Риддека"- про реабилитационный центр "Риддек"
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились ху%ми
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог"- о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка"- про "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Раина"- про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире жывотных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и доганименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"константин - повелитель тьмы" - пра электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор"- про народную медицину
"Вспомнить все"- про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чювака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь...

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах...с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той...продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

...одна смерть...

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях...на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

...и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время об брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть... юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца...выиграл в покер

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает...новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался...все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

Три незнакомца в поезде

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере

В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере...307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель Титаника

В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман "Futility" («Бездна»). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества , он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто

Король Италии Умберто I однажды зашел в небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года).
Они родились в одном и том же городе
Оба женаты на женщинах по имени Маргарита
Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I

Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

Плохой день для короля Людовика XVI

Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х** с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже [мат] переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Блондинка — условно разумная человеческая особь женского пола.

Как правило, в качестве блондинок выступают особи, изменившие цвет волос в светлые тона. Токсины, содержащиеся в препаратах для осветления, проникая сквозь кожу головы в кровь, непосредственно воздействуют на кору головного мозга, подавляя высшую (и любую другую) нервную деятельность и вызывая дегенерацию нейронов.

Моск, Мосг, Мосх а также иногда мозг — орган в голове человека, вмещающий, по представлениям материалистов, человеческую душу (по совместительству с пяткой и другими органами). Считается, что именно благодаря нему люди способны думать, что они думают.

Википедия - «условно-свободная условно-многоязычная условно-энциклопедия, в которой один чёрт может что-то изменять или дополнять», есть весьма неудачная пародия на Абсурдопедию (хотя и не настолько неудачная, как все остальные пародии), удивительно часто тырящая статьи и дизайн Абсурдопедии. Сторонников Википедии называют википедиками. Тем не менее, Википедия утверждает обратное (Абсурдопедия утверждает обратное обратному, утверждённому Википедией; но поскольку Абсурдопедия не утверждает обратного этому обратному, она имеет полное право утверждать, что Википедия считает себя утверждающей обратное обратному обратного от обратного, что и утверждает Абсурдопедия; строго говоря, Википедисты знают, что Абсурдопедия знает, что они не знают, что она знает, что они знают это, так как зная это, Абсурдопедия не знала бы того, что Википедия знает, что она ничего не знает)…

Мысль — это то, что приходит в голову между первой и второй.

Происхождение мыслей

Говорят, что мысли, которые посылают нам космические силы, надувает в голову ветром. Это труЪ мысли. Другие мысли (те, которые появляются в голове естественным путём) являются ложными. Единственным эффективным средством от ложных мыслей является дедовский способ «фейсом_об_тейбл». При этом труЪ мысли ещё сильнее впечатываются в моск.

А эт уже не оттуда :

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. Эта же маршрутка 20 минут спустя. маршрутка с конечной остановки "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

POWER METAL студент берет билет, садится, делает легкий "бздык", весь персонал универа эвакуируется, ведутся поиски химического оружия

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Миф N 1. Первый половой контакт происходит в 14-15 лет.
На самом деле в этом возрасте абсолютное большинство тинейджеров только ведёт разговоры о сексе. А мальчики любят ещё и приврать, чтоб показать свою мужественность. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет, а в среднем на планете - 17,4. Первый сексуальный опыт напрямую зависит от благополучия в семье, интеллекта и уровня образования. Чем эти показатели выше, тем позже происходит потеря девственности.

Миф N 2. Девственная плева у девушек с годами утолщается и чем позже происходит акт потери невинности, тем он больнее процесс.
Анатомическое строение девственной плевы, размеры отверстия и плотность индивидуальны. И уж точно не зависят от возраста. Если она была эластичной в 18 лет, то и в 28 всё будет ОК.

Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья.
Девственная плева - это, прежде всего барьер для инфекций на период, пока не сформировалась защитная микрофлора (к 17-18-ти годам). Во влагалище до этого возраста очень тонкий слой эпителий - он легко травмируется во время секса. А это в свою очередь может привести к воспалительным процессам и даже бесплодию.

Миф N 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья.
В своё время, даже многие врачи считали, что мигрени и прыщи - результат затянувшейся девственности. Возможно, что эти заболевания гормонально обусловлены, но они никак не зависят от наличия девственной плевы. Во многом это психологические заболевания.

Миф N 5. Тем, кто не живет половой жизнью, не нужно ходить к гинекологу.
И к гинекологу и к урологу впервые надо показаться еще лет в 6-7. Ведь помните, что современной медицине на начальном этапе лечению поддаются почти все болезни. Относительно мальчиков это фимоз и рак яичек.

Миф N 6. Дефлорация очень болезненный и кровавый процесс.
Конечно, всё бывает, вплоть до банальной физической несовместимости. Но в нормальной ситуации, если девушка должным образом возбуждена, крови и боли может и не быть. Связано это с тем, что при возбуждении влагалище вырабатывает природную смазку.

Миф N 7. Первый партнер должен быть старше и опытнее.
Как и в любом деле это желательно, но не обязательно. Опытному партнеру хватит умения, чтобы довести вас до высокой степени возбуждения. Но это никак не связано с его возрастом. Так что будьте разборчивей.

Миф N 8. Невинности лучше лишаться в ванне.
Теплая вода легко расслабляет мышцы и нервы, предотвращает спазмы и уменьшает болевые ощущения. Но, к сожалению, вода смывает естественную смазку влагалища и пениса. Сильно хлорированная вода, так же не способствует мягкому проникновению.

Миф N 9. Первый секс с презервативом больнее.
Современные презервативы покрыты специальной смазкой, облегчающей скольжение. Если добавить к этому природную и искусственную смазку, то получается идеальный вариант. Пенетрация получается мягкой и безболезненной.

Миф N 10. В первую ночь нельзя забеременеть.
Очень даже можно. Женский организм готов к зачатию уже с 11-12 лет и плёва в этом деле не помеха. Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.

Эксперты утверждают, что при стрессовых ситуациях, влиянии высоких температур женская яйцеклетка может начать делиться сама. В яйцеклетке, готовой к оплодотворению, содержатся 23 хромосомы - и по вышеперечисленным причинам они делятся, образуя тем самым 46 необходимых хромосом. После этого яйцеклетка может дробиться и развивать эмбрион.

знаете ли вы, что ..
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",

84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

***

Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

***

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

***

на тренинге по стретегии развития...

Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат:
- Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать?
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:
- Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть!
Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит:
- Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить.
Прибегают и кричат:
- Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться?
На что Мудрый филин им сказал:
-ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

***

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

***

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

***

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

...и ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

***

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

***

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

***

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло?!

- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

***

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

***

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

***

Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"!

Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Если вы девушка:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Всё, что не делается, делается в Китае...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

У нас возле работы есть большой супермаркет называется Волмарт, сегодня утром заехали купить печенюшек и питья.
Пока шли к стендам с питьём проходили мимо отдела с мужской одеждой. Я увидел что на стенде с шортами висят тёмные шорты в клеточку. Взял в руки, хороший тонкий материал, даже тянется, что значит удобно сидеть целый день на работе.
Смотрю размер мой, кто не в курсе сразу скажу что рост у меня где то 186 см, вес 106 кг, то есть сразу представьте себе мои габариты и держите их перед глазами.
Взял шорты и пошёл в примерочную, одел вышел показал Музыке, поприсидал, всё нормально, там не жмёт, решили взять.
Пошёл снимать шорты и что то меня смутило что какие то коленки зауженные мужские обычно такие не делают, смотрю ценник, просто написанно шорты.
Отвернул основную бирку где написано как стирать и прочее, и первая надпись повергла меня в шок!
Там было написано: "Women mostly 16 years", на сколько говорит мой английский это надо понимать как "Женские шорты на 16 летнюю девочку" !!!
Я в истереке выкатился из кабинки показал Музыке бирку что бпроверить зрение
Так что вот теперь видна пропорция что Американская 16 летняя девочка будет как пузатый молдавский програмист

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Препод с бодуна, смотрит в журнал:
- Так, Минитбаев, нет Минетбаев, короче Хуесосов, к доске!

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А хули делать, если она играть не умеет?

xxx Я теперь импотент..
yyy Чё такое?
xxx Помнишь тебе вчера про Катьку рассказывал с ЖЖ?
yyy Ну да? вы же давно уже встречаетесь..
xxx Да всё нормально было...
Пока мы не легли в постель и она не залезла рукой в мои трусы...
ууу Ичего???
xxx Когда я от неё услышал "Вротмненоги! Скукожь его обратно!"
Я захотел убить Бочарова(((

ххх: Нет, ну как можно бояться запуска БАКа, если на серьёзном сайте, под серьёзной статьёй о коллайдере, первый же комментарий - цитирую:
"Чур я хедкраб! :о)"

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпизди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы."

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба.
- Не могу руки трясутся после вчерашнего.
- Порежь колбаски.
- Не могу.
- А что можешь?
- Посолить.

А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...

Налоги несущественны,
политика - былье,
когда срываешь с женщины
французское белье!

- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!

Будят на свадьбе (почему-то) пьяного в хлам жениха.
Жених(Ж): - кто я?
-жених.
Ж-где я?
-на свадьбе.
Ж-а где невеста?
-вон там стоит.
Ж-а как ее зовут?
- чи Галя, чи Полина.
Ж *мечтательно* ч-и-п-о-л-и-н-о.

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, что мне делать, я с кем только не советовалась!
- А что у Вас такое?
- Понимате, доктор, мне все говорят что у меня жопа как у лошади... что вы там пишете, доктор? Рецепт?
- Нет, разрешение срать на улице...

Беседуют два мужика:
- Тут одна тёлка меня так грамотно отшила! Позвал я её, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
- Ну, а она?
- А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!

Мужик в магазине подходит к продавцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера! Она отвечает:
- Есть только женские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я сейчас достану эту разницу и - по губам, по губам!

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Мальчик Витя вечером шел домой дворами и спился

- Пап, а сексуальные монстры существуют?
- Нет, 548 детей моих, это фантастика!!!

Если ваша кошка ластится, лезет к вам на руки и пытается поцеловать вас в губы, значит она все-таки поймала и сожрала залетевшую в квартиру жирную муху.

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но еще и кричат, если слишком долго воняет!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

- Почему-то, когда я вызываю сантехника - он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах... А админ всегда издевается!
- Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя...

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...

1 сентября, учительница знакомится с классом. Называет фамилию, ученик встает - все, как обычно:
- Иванов!
- Я...
- Петров... Сидоров...
Тут она поправляет очки, несколько раз вчитывается...
- НUЕV?... Или НUЁV?...
Встает мальчик:
- Моя фамилия НUЕV. Я болгарин и не понимаю, почему русские так смеются над моей фамилией. Для нас, болгар, эта фамилия абсолютна нормальна, поэтому прошу её не коверкать, а называть так, как я вам сказал.
Учительница, закрывая журнал:
- Ну ладно... Садись... Болгарин ху... в...

Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Мужик женился свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка:
- Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится.

Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орет она.
- Тебя не грабят, а насилуют, - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.

Идет по улице очаровательная девушка. Настречу ей два парня. И один другому говорит: "Представь, а ведь кто-то ее е%ет!"
второй отвечает:" Представь, а ведь кого-то она уже заебала!"

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим..

- Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

Минет - маленький секрет женских побед!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор, светофоры ещё никого не сбивали.

По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж оскорбленно:
- Та-а-ак... Ну, вижу, что я уже здесь не нужен, и могу, так сказать, уходить!
Жена, не отрываясь от процесса:
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
* * *
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
* * *
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.
* * *
За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден
от повинности в лице Чукотки.
* * *
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.
* * *
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"
* * *
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
* * *
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"...
* * *
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!
* * *
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
* * *
- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУПЕЕЕЕР!!
* * *
Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
* * *
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
* * *
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
- Только что запер в комнате женщину. Там на полках сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
* * *
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он же позвонил своему другу:
- Привет, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?
* * *
Семь раз отпей-один раз отлей!
* * *
Жена умершего участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему и так ясно. Он же не попросил спичек.
* * *
Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.
* * *
Всё гееспособное население нашей страны.
* * *
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
* * *
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
* * *
Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и гоорит:
- лети-лети лепесток через север на восток...
* * *
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет.
Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются.
Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
* * *
Идет мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
- А что у тебя эта за куколка такая?
Девочка:
- Это не куколка. Это выкидыш.
* * *
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.

Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьется - такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо решила бросить пить.
- И что?
- С тех пор не пьет и в рот не берет...

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!

Послушай-я жене сказал-"Жена,
Скажи мне правду, только не рыдая:
Как дом ты сможешь потянуть одна,
Когда уйду из жизни навсегда я?"
Жена сказала:-"Я смеюсь-нет сил.
Ну,как над остроумным анекдотом.
Ты в дом так мало денег приносил,
Что твой уход смогу считать доходом"

На, попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

После операции пациентка спрашивает врача:
- Когда я смогу восстановить нормальную сексуальную жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся врач, - мне ещё никогда не ставили такой вопрос после удаления миндалин...

он > куришь?
она > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам
он > у нас много общего
она > ты тоже учишься в восьмом классе?

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала.

111: В Казани шаровая молния влетела в салон троллейбуса. Кондуктор спасла пассажиров, притянув шар с помощью кард-ридера, и отшвырнула молнию в угол троллейбуса, где та сильно взорвалась.
222: Кто там говорил, что гравипушка - сплошная выдумка?

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!

Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони

она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать?
я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините..
она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите
я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения..
она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Желаю счастья, вы прекрасная пара!!! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!

Собирается мужик на курорт. Думает - куда поехать? Приятели подсказывают: "Бери путевку в Тудландию, там есть ВСЕ! Сервис, женщины, досуг, море! Класс вообщем. К тому же дешево, но там нельзя наклоняться раком, выдерут тут же"
Мужик подумал, пощитал, поехал.
Селят его в отель 5 звезд, все включено, ну рай просто.
Вышел на прогулку, смотрит деньги лежат на земле, думал как достать, думал-думал - взял палку, намазал кремом, собрал деньги, идет дальше смотри 50копеек лежит, на палку крем не берет... Огляделся, нету никого, тока нагнулся. Хопа его! И со всех сторон довольные возгласы - Дешево Достался))))

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

1. Горячая вода замерзает быстрее холодной

Возьмем две емкости с водой: в одну нальем горячую, а в другую - холодную воду, и поместим их в морозильную камеру. Горячая вода замерзнет быстрее холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед холодная вода: ведь горячей воде надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, в то время как холодной воде остывать не надо. Почему же так происходит?

В 1963 году один танзанский студент по имени Эрасто Б. Мпемба (Erasto B. Mpemba) замораживая приготовленную смесь для мороженого, заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Когда юноша поделился своим открытием с учителем физики, тот лишь посмеялся над ним. К счастью, ученик оказался настойчивым и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его открытие: в определенных условиях горячая вода действительно замерзает быстрее холодной.

Теперь этот феномен горячей воды, замерзающей быстрее холодной, носит название «эффект Мпемба». Правда, за долго до него это уникальное свойство воды было отмечено Аристотелем, Фрэнсисом Бэконом и Рене Декартом.

Ученые так до конца и не понимают природу этого явления, объясняя его либо разницей в переохлаждении, испарении, образовании льда, конвекции, либо воздействием разжиженных газов на горячую и холодную воду.

2. Сверхохлаждение и «мгновенное» замерзание

Все знают, что вода всегда превращается в лед при охлаждении до 0 °C … за исключением некоторых случаев! Таким случаем, например, является сверхохлаждение, которое представляет собой свойство очень чистой воды оставаться жидкой, даже будучи охлажденной до температуры ниже точки замерзания. Это явление становится возможным благодаря тому, что окружающая среда не содержит центров или ядер кристаллизации, которые могли бы спровоцировать образование кристаллов льда. И поэтому вода остается в жидкой форме, даже будучи охлажденной до температуры ниже нуля градусов по Цельсию.

Процесс кристаллизации может быть спровоцирован, например, пузырьками газа, примесями (загрязнениями), неровной поверхностью емкости. Без них вода будет оставаться в жидком состоянии. Когда процесс кристаллизации запускается, можно наблюдать, как сверхохлажденная вода моментально превращается в лед.

Посмотрите видеоролик и убедитесь сами.

Заметьте, что «сверхнагретая» вода также остается жидкой, даже будучи нагретой до температуры выше точки закипания.

3. «Стеклянная» вода

Не задумываясь, назовите, сколько различных состояний есть у воды? Если вы ответили три: твердое, жидкое, газообразное, то вы ошиблись. Ученые выделяют как минимум 5 различных состояний воды в жидком виде и 14 состояний в замерзшем виде.

Помните разговор про сверхохлажденную воду? Так вот, что бы вы ни делали, при температуре -38 °C даже самая чистая сверхохлажденная вода внезапно превратится в лед. Что же произойдет при дальнейшем понижении температуры? При -120 °C с водой начинает происходить что-то странное: она становится сверхвязкой или тягучей, как патока, а при температуре ниже -135 °C она превращается в «стеклянную» или «стекловидную» воду – твердое вещество, в котором отсутствует кристаллическая структура.

4. Квантовые свойства воды

На молекулярном уровне вода удивляет ещё больше. В 1995 году проводимый учеными эксперимент по рассеянию нейтронов дал неожиданный результат: физики обнаружили, что нейтроны, направленные на молекулы воды, «видят» на 25% меньше протонов водорода, чем ожидалось.

Оказалось, что на скорости одной аттосекунды (10 - 18 секунд) имеет место необычный квантовый эффект, и химическая формула воды вместо H2O, становится H1.5O!

5. Есть ли у воды память?

Альтернативная официальной медицине гомеопатия утверждает, что разбавленный раствор лекарственного препарата может оказывать лечебный эффект на организм, даже если коэффициент разбавления настолько велик, что в растворе уже не осталось ничего, кроме молекул воды. Сторонники гомеопатии объясняют этот парадокс концепцией под названием «память воды», согласно которой вода на молекулярном уровне обладает «памятью» о веществе, некогда в ней растворенном и сохраняет свойства раствора первоначальной концентрации после того, как в нём не остается ни одной молекулы ингредиента.

Международная группа ученых во главе с профессором Мэдлин Эннис (Madeleine Ennis) из Королевского университета в Белфасте (Queen’s University of Belfast), критиковавшая принципы гомеопатии, в 2002 году провела эксперимент, чтобы раз и навсегда опровергнуть эту концепцию. Результат оказался обратным. После чего, ученые заявили, что им удалось доказать реальность эффекта «памяти воды». Однако опыты, проведенные под наблюдением независимых экспертов, результатов не принесли. Споры о существовании феномена «памяти воды» продолжаются.

Вода – очень редкое, а возможно и уникальное, исключение из правил. Определенно, не существует более удивительного и загадочного вещества, чем простая вода.

Вода присутствует во всех оболочках Земли, она проникает во все места, где живет человек и все живые существа. Во всех растениях и животных есть вода, человек также состоит из воды на 70%.

Вода – это главный элемент в биосфере, без которого вся органическая природа не может существовать. А значит везде, где есть что-нибудь живое, есть и вода. Кровь и лимфа тоже являются водными растворами в сложном химическом соединении. Все клетки организма не обходятся без водной среды. Вода нужна для растворения питательных веществ, а также участвует в процессах резорбции, ассимиляции, диссимиляции и других. Между прочим, вода через дыхательные органы и при испарении с поверхности кожных покровов участвует в терморегуляции нашего организма. При обмене веществ в организме образуются вредные вещества. Вода помогает выводить их из наших организмов. Огромное значение вода играет в бытовой гигиене человека.

Плачевная правда

Как оказывается, соленые воды океанов и морей составляют 97,5% всех запасов воды на Земле. Тогда получается, что пресной воды остается лишь 2,5% мировых запасов.

Но учитывая также, что 75% всей пресной воды «заморожено» в полярных шапках и горных ледниках, еще 24% составляют грунтовые воды под землей, а еще 0.5% «рассредоточено» в почве в виде влаги, то получается, что самые доступные и дешевые источники воды – реки, озера и другие водоемы приходится чуть больше 0.01% мировых запасов воды.

Если брать во внимание ту степень важности в жизнедеятельности человека и всего живого на Земле, которую имеет вода, то полученные результаты подтверждают тезис о том, что вода – одно из самых драгоценных сокровищ нашей планеты.

1. Кофе не обезвоживает, он утоляет жажду так же хорошо, как обычная вода. Да, кофеин действительно вызывает повышенное мочеиспускание и может привести к тому, что вы потеряете больше жидкости, чем потребите. Однако для этого вам нужно получить не менее 550 миллиграммов этого вещества, а в средней чашке кофе содержится всего около 100 мг. Поэтому, чтобы действительно начать терять влагу, вам придётся выпить не меньше 5-6 чашек за день. Выпейте одну с утра — и никаких проблем не будет.

2. Кофе может уменьшить риск сердечно-сосудистых заболеваний и не приводит к инфаркту. Гипертоники (люди, страдающие повышенным давлением), обычно отказываются от кофе, опасаясь, что он только усугубит их недуг. Однако одно из последних исследований Калифорнийского университета показало, что никакой связи между употреблением этого напитка и риском инфаркта нет. Более того, пронаблюдав 27 тысяч женщин в течение 15 лет, учёные выяснили, что три чашки кофе в день, наоборот, снизили их шансы заработать проблемы с сердцем на 24%. Хотя, почему именно, пока до конца не ясно.

Ещё один балл в пользу кофе дало сравнение с другими напитками, содержащими кофеин. Кофе действительно приводит к единовременному повышению кровяного давления, однако другое исследование показало, что даже кола может вызвать регулярные проблемы с давлением, а вот кофе — нет. Возможно, ответ кроется в других компонентах кофейного зерна, в том числе антиоксидантах, найденных в нём.

3. Кофе снижает риск заболевания некоторыми видами рака. В 1980 году буча вокруг кофе поднялась из-за заявления медиков о том, что напиток может вызвать рак поджелудочной железы. И точку в этом вопросе поставили только в 2007 году: учёные проштудировали в общей сложности 66 различных работ по теме и заключили, что сам по себе кофе канцерогеном не является. Скорее всего, эту роль выполняют сигареты — обычные спутники кофемана. Проведённое позже обследование 59 тысяч женщин в Швеции показало, что нет никакой связи между потреблением кофе и раком груди.

Более того, существует предположение, что кофе способен предотвратить раковые заболевания. Японские медики, изучившие здоровье 90 тысяч мужчин и женщин, заявили, что у тех, кто потреблял 2-3 чашки в день, риск заболеть раком печени гораздо меньше, чем у других.

4. Сливки в кофе насыщают организм кальцием. Кофеин действительно приводит к небольшой потере кальция, поэтому некоторые врачи предупреждают: кофе может привести к повышенному риску травм и заболеваний скелета. Однако, по словам специалистов из Крейтонского университета, недостаток кальция у кофеманов вызывает, скорее, их нелюбовь к молочным продуктам, а не пристрастие к кофе. К тому же, даже две чайные ложки молока, добавленные в кофе, с лихвой восстанавливают все потери кальция, вызванные кофеином.

5. Кофе бодрит и поднимает настроение. Это доказанный научный факт. Кофе придаёт людям энергии, даёт ощущение радости и помогает влиться в коллектив, улучшает внимание и способность к концентрации. Однако для такого эффекта потреблять кофе надо регулярно. От двух до четырёх чашек в день достаточно для того, чтобы снизить ваш риск впасть в депрессию. Хотя врачи предупреждают: если у вас всё-таки начались проблемы психического характера, от кофе лучше отказаться — в нестабильных состояниях напиток может иметь обратный эффект и подтолкнуть вас на необдуманные поступки.

6. Кофе помогает снять усталость после сильных нагрузок. К такому выводу пришли спортивные врачи, попытавшиеся помочь атлетам быстрее восстанавливаться после тренировок. Добавив кофеин в специальный спортивный напиток, медики убедились, что он увеличивает способность организма восстанавливать мышечный тонус на 60%. Связано это с тем, что кофеин, очевидно, помогает телу всасывать углеводы быстрее и легче, что в свою очередь и тонизирует мышцы.

7. Кофе защищает от диабета и болезни Альцгеймера. Американские медики предполагают, что кофеин защищает клетки нашего мозга от вредного воздействия холестерина, которое, в том числе, приводит к развитию болезни Альцгеймера. Другие исследователи недавно выступили с заявлением о том, что среди любителей кофе намного реже встречаются больные диабетом второго типа.

Главное не перебарщивать

Несмотря на всё перечисленное, очевидные минусы у кофе всё равно есть. Во-первых, кофеин может вызывать привыкание, и если вы всё-таки «подсели» на этот напиток, отказаться будет очень сложно. Исследования показывают, что уже на первые сутки, проведённые без любимого напитка, у кофемана появляются сильные головные боли, теряется способность концентрироваться, а затем ухудшается и общее самочувствие. Кроме того, передозировка кофеина (более 8 чашек в сутки) может привести к взрывам паники, хроническим неврозам, вызвать учащённое сердцебиение и даже судороги.

10 место Самая известная причина войны – это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.

9 место В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.

8 место Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.

7 место Французские и испанские монархи просто обожали ругаться из-за женщин. То один, то другой король совращал чужую жену или любовницу, и, как правило, оказывалось, что она – кровная родственница другого короля. Из-за этого между Францией и Испанией произошло минимум 4 войны, самая длинная из которых продолжалась 7,5 лет.

6 место А британцы не могли поделить с испанцами и португальцами землю. Конечно, не грех поспорить, например, за Африку, но однажды получилось уж совсем смешно 4 с лишним года англичане стойко отражали атаки португальцев в осажденной крепости, а потом выяснилось, что остров, за который идет спор, может целиком уместиться внутри этой крепости. Посланник неправильно указал масштаб на составленной карте.

5 место В Бразилии два высокопоставленных чиновника не поделили четыре ящика контрабандных кубинских сигар. Война продолжалась 3,5 года.

4 место В средневековом Китае за три года погибло 15 тысяч солдат и офицеров из-за того, что один аристократ в пылу спора дернул за бороду другого – худшего оскорбления просто представить себе нельзя!

3 место А в Африке начать войну – вообще пара пустяков. В 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая вроде утопла в болоте, а может быть, ее съели дикие звери, но шаман сказал, что она была украдена. В общем, началась война, и через два года оба племени истребили друг друга полностью.

2 место Япония. Придя на переговоры к могущественному сёгуну, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка - расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сёгуна затянулась на 250 лет, в результате чего было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибло около 150 тысяч человек.

1 место До чего все-таки были обидчивы правители древних ассирийцев. Черепаховая война, которая продолжалась почти пять столетий, началась из-за того, что гость из ближнего зарубежья, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила, скажем прямо, не совсем трезвая царица.

Сайт 2Spare составил список самых известных и изобретательных мошенников, плутов и самозванцев за всю историю человечества.

1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню

Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.

Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.

Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.

В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.

2. Фрэнк Абегнейл - поймай меня, если сможешь

Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.

Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.

В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма Поймай меня, если сможешь, где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер

В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.

Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.

По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.

Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.

Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.

В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.

4. Фердинанд Демара - Великий самозванец

Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой Великий самозванец, за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.

За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.

5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения. Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.

Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.

В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.

6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь

В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.

Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.

Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.

7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги

Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.

В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.

В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.

Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.

8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу

В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не перевел ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.

Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.

Однако вскоре некая миссис Нил опознала принцессу Карабу. Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.

9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника

Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.

Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.

Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.

10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза

Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.

Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу Историческое и географическое описание острова Формоза. По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.

Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.

Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

10 место: Эффектная сцена в "Миссия невыполнима-2", в которой Том Круз и Дугрэй Скотт несутся на мотоциклах навстречу друг другу, вцепляются друг в друга в воздухе, падают на землю и продолжают схватку, закончилась бы ударом силой около 350 000 ньютонов на квадратный метр! 50 процентов людей, испытавших такое, умирают на месте.

9 место: В знаменитой сцене из старого фильма "Бэтмен" Бэтмен в обнимку с Ким Бэсингер летит вниз, но успевает выпустить вверх веревку с крюком и резко затормозить перед самой землей. В реальности столь резкое торможение выдернуло бы у Бэтмена руку или как минимум сломало ее.

8 место: В "Армагеддоне" Брюс Уиллис с командой буровиков отправляется на астероид "размером с Техас" с бомбой мощностью в 100 мегатонн. Неплохо, но... для того чтобы части расколотого астероида сбились с курса и пролетели мимо Земли, нужно еще примерно 80 миллионов бомб такой же мощности!

7 место: Мел Гибсон в "Апокалипсисе" превратил индейцев майа в дикарей, а ведь это была высокоразвитая цивилизация, породившая выдающихся математиков и астрономов. Человеческие жертвоприношения имели место, но убивали только военнопленных и далеко не всех. Никому и в голову не могла прийти мысль захватить жителей мирной деревни, чтобы конвейерным способом вырвать у них сердца.

6 место: В фильме "Послезавтра" из верхних слоев атмосферы спускаются массы воздуха, которые превращают в лед все на своем пути. На самом деле температура воздуха в тропосфере составляет от - 45 до - 75 градусов, а, приближаясь к земле, воздух всегда и неминуемо нагревается.

5 место: В блокбастере "День независимости" к Земле приближается гигантский инопланетный корабль, масса которого равна четверти массы Луны. Само приближение подобного монстра к Земле принесло бы ей больше ущерба, чем любые инопланетные бомбардировки. В океанах возникли бы огромные приливные волны. Все прибрежные районы были бы немедленно залиты водой. Не выдержала бы и земная кора: начались бы ужасные землетрясения.

4 место: Из фильма "10 000 лет до нашей эры" мы узнаем, что сооружения в северо-восточной Африке строились с помощью мамонтов. Но они там сроду не водились, а если бы туда и попали, вымерли бы от жары.

3 место: В фильме "300 спартанцев", даже несмотря на то, что он выполнен в эстетике мультика, у царя Леонида в зубах видны современные пломбы; а у других персонажей на предплечьях - следы от прививок.

2 место: В финале "Трои" греки во время похорон кладут на глаза павшим воинам монетки. У греков действительно был такой обычай (чтобы душа покойника могла расплатиться с Хароном, перевозчиком через реку Стикс), но появился он через много лет после Троянской войны. А во время Трои монеток просто не было: металлические деньги изобрели позже!

1 место: Героиню Халли Берри из "Людей Икс" зовут Шторм. Она известна тем, что может управлять погодой, в частности, генерировать молнии. В обычной молнии высвобождается энергия в 500 миллионов джоулей. Это можно приравнять к 120 000 пищевых калорий. Иными словами, чтобы хоть раз создать молнию, Шторм должна предварительно съесть порядка 240 биг-маков! За раз.

10
Летом далекого 981 года корабль викинга Эрика Рыжего подошел к неизвестной земле. Эрик увидел зеленый ковер мхов на берегах, и, обрадовавшись, несколько поспешно присвоил открытой земле название Гренландия, то есть «зеленая страна». Хотя, вообще-то, в некоторых местах толщина ледяного панциря острова Гренландия составляет более 3 километров, а общий ледяной запас этой «зеленой страны» такой большой, что если бы он вдруг мгновенно растаял, то уровень Мирового океана поднялся бы на 8 метров.

9
Обратный случай, Исландия.
Это название переводится как «страна льда». Так назвал остров один из его первооткрывателей норвежский викинг Флоки Вильгердарсон. Но на самом деле снег и ледники покрывают только незначительную часть острова. Сами исландцы шутят «Самое холодное в нашей стране - это ее название».

8
Яблоневый хребет.
Он находится в Забайкалье, и логично было бы предположить, что так он назван или потому, что там растет много яблонь. Но на самом деле название хребта - это искаженное местное Ябылгани-Даба, что означает «легко проходимые горы».

7
Река Юг в республике Коми тоже имеет обманчивое название. Она не течет на Юг и не находится на Юге. В языке коми звук «ю» означает целую фразу «река, по которой можно плыть на лодке».

6
Республика Коста-Рика.
В переводе с испанского Коста-Рика означает «богатый берег». Это название дал местности Христофор Колумб. Испанцы, пораженные количеством золотых украшений у местных жителей, полагали, что эти края богаты золотом. И только потом выяснилось, что никакого золота там нет, а золотые украшения индейцы привозили из Перу.

5
Благодаря чистейшему недоразумению появилось название острова Сахалин. Французские ученые, составлявшие карту этого региона, у западного берега Сахалина надписали «Сахалин ангахата», что в переводе с монгольского означает «скалы в устье черной реки». Географы ошибочно отнесли это название к самому острову, и впоследствии это название закрепилось на всех картах.

4
Название Канада появилось благодаря полному незнакомству европейцев с языком местных жителей. По-ирокезски Каната означает «поселок» или «селение».

3
А Юкатан на языке индейцев означает «Я вас не понимаю».
Именно так в 1571 году ответили местные жители на вопрос испанцев о том, что это за прекрасная цветущая земля.

2
Огненная земля.
В 1520 году, проплывая вечером по проливу, названному впоследствии его именем, Магеллан увидел с левого борта много огней. Скорее всего, это были костры, зажженные местными жителями. Магеллан назвал эту землю «Терра дель фуэго», то есть «Земля огней». Но картографы небрежно отнеслись к этому названию и назвали остров «Огненной землей». На Огненной Земле нет и никогда не было ни одного вулкана.

1
Канарские острова.
Слово Канария не имеет никакого отношения к канарейкам, оно переводится как «Собачий остров». Во время морской экспедиции нумидский королль Джубе II обнаружил на одном из этих островов множество диких и злых собак, причем внушительных размеров. Впрочем, канареек на Канарских островах действительно, очень много, и раньше этот архипелаг назывался Счастливым.

32-летний венгр Борис Фен, ожидая прихода жены, решил пошутить над ней, а именно - напугать. Он весьма правдоподобно инсценировал самоповешение, воспользовавшись набором висельника из магазина сюрпризов-ужастиков. Но, к его изумлению, появившаяся супруга, вместо того, чтобы взвыть от горя или хотя бы вызвать спасателей, кинулась к сейфу в стене, где у Фена хранились сбережения. Венгр полагал, что его вторая половина не знает о тайнике, и был разъярен, когда оказалось, что это не так. В бешенстве он пнул жену, проходившую мимо. У той от испуга и неожиданности случился сердечный приступ.

Клерк универсама Уолтер Халлас был назван в Англии самым невезучим человеком прошлого года. Он вывихнул себе челюсть, когда попытался самостоятельно вырвать зуб, так как безумно боялся дантистов. По дороге домой из клиники, где ему вправили кость, Уолтер был сбит такси и перелетел через крышу машины. Та, умчалась, даже не притормозив, а вокруг клерка собралась толпа зевак. На обледенелой трассе кто-то поскользнулся, и этого оказалось достаточно, чтобы вскоре на Уолтера свалилась куча народа. Бедняга чудом остался жив после такого пресса, а челюсть пришлось вправлять заново.

На одной из дорожных трасс Ирландии случилось происшествие, которое привело к весьма неожиданным последствиям. Испугавшись аварии, тысячи кур принялись нести яйца прямо на проезжей части. Фермерский грузовик, перевозивший в клетках и ящиках до семи тысяч голов домашней птицы, попал колесом в выбоину и растерял свой товар. Куры-несушки разбежались в разные стороны, после чего под воздействием пережитого сильнейшего стресса принялись нести яйца прямо на асфальте. Происшествие вынудило полицейских инспекторов спешно объявить тревогу и установить в зоне бедствия предупредительные знаки Осторожно, скользкая дорога! Для поимки свободно разгуливающего по шоссе и обочинам груза полицейские мобилизовали собственные силы и местных добровольцев.

В Южной Корее врачи перепутали пациентов. Курьезная, на первый взгляд, ситуация закончилась совсем не безобидно одной из женщин удалили часть желудка, а другой провели операцию на щитовидной железе. Как выяснилось позже, все нужно было сделать строго наоборот. Две шестидесятилетние женщины ожидали своей очереди в госпитале и не подозревали о том, что может произойти подобная путаница. Врачи провели необходимое хирургическое вмешательство, и лишь когда сотрудники больницы начали заполнять бумаги, то, остолбенев от шока, обнаружили, что произошла ошибка - они перепутали медицинские предписания женщин. В результате находчивые доктора решили исправить эти ляпы, как говорится, не сходя с места, и, недолго думая, тут же провели требуемые операции. Пациентке с проблемной щитовидной железой, например, они пришили обратно ампутированную часть желудка.
На сегодняшний день обе жертвы обстоятельств находятся в больнице и идут на поправку. По всей видимости, теперь они будут с большой настороженностью относиться к действиям врачей.

В Германии мужчина попал в ловушку в обледеневшем туалете.
Водитель чешского грузовика Петр Земан остановился на одной из техстанций в Германии и решил воспользоваться стоявшим на улице туалетом. Пока водитель справлял свою нужду, кабинка туалета обледенела на ветру при -20 градусов мороза. Дверца намертво пристыла к проему, и мужчина не смог ее открыть.
Я думал, что погибну, там было очень холодно. Я звал на помощь, но никто не слышал меня, - рассказывает 58-летний Земан. В конце концов, крики услышал один из водителей, который также решил воспользоваться местными удобствами. Вызволять чеха из ледяного плена пришлось при помощи нескольких человек.

В Гарвардском университете прошла очередная церемония вручения ежегодных Шнобелевских премий - наград за самые дурацкие исследовательские работы. Лауреатами Шнобелевской премии - 2007 стали следующие ученые и научные коллективы...

Медицина Брайан Уиткомб (Великобритания) и Дэн Мейер (США), за проникновенный медицинский доклад Шпагоглотательство и его побочные эффекты.

Физика Лакшминараянан Махадеван (США, Гарвардский университет) и Энрике Сэрда Вильябланка (университет Сантьяго в Чили), за исследование процесса образования складок на простынях.

Биология Йоханна ван Бронсвийк (Голландия, технологический университет Эйндховена), за перепись всех существующих видов постельных насекомых, бактерий и грибков.

Химия Маю Ямамото (Международный медицинский центр Японии), за разработку способа экстрагирования ванилина из коровьего навоза.

Лингвистика Хуан Мануэль Торо, Хосеп Тробалон и Нуриа Себастиан-Гальес (Испания, Барселонский университет), за демонстрацию неспособности крыс отличать говор человека, говорящего по-японски задом наперед от произносимой аналогичным образом голландской речи.

Литература Гленда Браун (Австралия), за исследование определенного артикля the и сложностей, которые возникают при алфавитной сортировке терминов из-за его наличия перед некоторыми словами.

Премия мира Лаборатория ВВС США им. братьев Райт, за исследования, направленные на разработку химического оружия, прозванного гей-бомбой оно должно вызывать у вражеских солдат неудержимое половое влечение друг к другу.

Питание Брайан Уэнсинг (США, университет Корнелла), за изучение пределов аппетита человеческих существ путем кормления их супом из бездонной тарелки - с автовосполнением.

Экономика Го Чжэн Се (Тайвань), за патентование устройства, предназначенного для поимки грабителей банка путем набрасывания на них сети.

Авиация Патрисиа Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек (Аргентина, Национальный университет Куилмеса), за открытие, состоящее в том, что виагра помогает хомячкам восстанавливать режим дня после воздушных перелетов между временными поясами.

Практически все победители прибыли на церемонию награждения лично.

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо — средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть — это яд. Симптомы отравления ею — боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин — лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным «аспирином», способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг — не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация — это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми «специалистами».

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе не случайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

Редко к кого не бывает болячек – даже признанные здоровяки, нет-нет, да и подхватят ветрянку или сезонный грипп…Но все это слишком тривиально, по сравнению с недугами, которыми страдают некоторые люди...И таблетки в этом случае пить совершенно бессмысленно - врачи только разводят руками…

Англичанка Сара Кармен получает в среднем 200 оргазмов ежедневно…Она страдает редким синдромом - Permanent Sexual Arousal Syndrome (PSAS), благодаря которому любая мельчайшая вибрация приносит ей неземное наслаждение…

самые странные болезни

Началось это с 19 лет. Сама Сара считает, что началось это после курса приема гормональных средств. Источники ее удовольствия - проходящий мимо поезд, жужжание копировальной машины и прочие минимальные вибрации.

самые странные болезни

Она получает оргазм даже от щелчка объектива фотоаппарата. Так что ее фото - большая редкость.

59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12 лет он практически за ночь сбросил вес. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Так что, сколько бы он не ел сладостей и фаст-фуда, жир в его организме сжигается практически мгновенно.

самые странные болезни

Вим Хоф уже прославился на весь мир под именем Ледяной Человек…

самые странные болезни

48-летний голландец не перестает удивлять ученых и с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер…

самые странные болезни

Однажды он даже забрался на вершину Монблана в одних шортах…

самые странные болезни

Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного 3-летнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга, только родителям от этого не легче - 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

самые странные болезни

Эшли Моррис не может нормально принять душ, искупаться в море и даже вспотеть -любой контакт с жидкостью вызывает у 19-летней австралийки болезненную сыпь.

самые странные болезни

С 14 лет она страдает редчайшим заболеванием кожи. Больше таких случаев ученые всего мира не встречали.

самые странные болезни

17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, в результате которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Весь остальной рацион она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

самые странные болезни

24-летний американец Крис Сендс икает каждые 2 секунды, иногда даже во время сна. При этом он еще умудряется подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как у него получилось выступить всего 4 раза. Врачи говорят, что всему виной болезнь желудка, и уже ищут способ вылечить беднягу.

самые странные болезни

20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии. Любое переживание - злость, радость, смех, испуг, даже объятия - и девушка тут же обессиленная падает в обморок. Ко всему прочему, девушка страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения.

самые странные болезни

Дебби Берд не разговаривает по мобильному телефону, не сидит за компьютером, не готовит в микроволновке, не смотрит телевизор и даже ездит только в определенных автомобилях.

самые странные болезни

Электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.

самые странные болезни

Так что и квартира у нее соответствующая…

самые странные болезни

Обычная тема:

: ) -обычный смаил-

: ) 8 -большая девочка-

: ) - -большой мальчик-

. ) -одноглазый-

) -подмигивающий одноглазый

Тема про попы:

(_|_) -попа-

(__|__) -жирная попа-

(_$_) -новорусская попа-

(_о_) -пользованная попа-

(_О_) -многопользованная попа-

(_х_) -попу достали-

(_X_) -оставь мою папу в покое-

(_zZz_) -уставшая попа-

(_?_) -Тупая попа-

И вот несколько простых анигдотикоф

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

- Вчера, Серега, иду пьяный ночью по улице, не заметил
канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

Автобус
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

Добавлено (10.12.2008, 00:14)
---------------------------------------------
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.

К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!

Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.

Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.

Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.

Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.

Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!

Многие верят, что, проведя новогоднюю ночь в одиночестве, они так и останутся на целый год одинокими. И потому стремятся непременно отыскать себе компанию, по принципу: на безрыбье и рак рыба! Хотя бы соседа-алкаша Васю, который уже после второй рюмки уткнется носом в салат… Поверьте: избавления от одиночества это не гарантирует, а вот настроение на весь будущий год окажется испорченным!

Как же быть, если вам не с кем встречать Новый год?
Прежде всего накануне обзвоните родных, друзей и знакомых. Поздравьте их с наступающим праздником. Спросите, как они планируют встречу Нового года. И, если это уместно, скажите, что вы остаетесь одни. Не исключено, что вы получите хотя бы одно приглашение в гости…

Если же с гостями не сложилось, не горюйте. Возможно, это не так уж и плохо побыть наедине с собой, обдумывая итоги прошедшего года и строя планы на новый. Приготовьте скромный стол, обязательно с шампанским и легкими закусками. Когда встретите Новый год, можете пойти прогуляться как говорится, людей посмотреть и себя показать… Кто знает, может быть, с вами и впрямь приключит-ся какое-нибудь чудо!

Еще ряд примет.

* Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.

* Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.

* Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом год выдастся счастливым для всех участников застолья.

* Если 1 января торговец отдаст товар первому покупа-телю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.

* Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.

Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.

Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.

Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.

Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, ко-торых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.